Письмо:
Привет! Представляю, как вы там мучаетесь: А ведь все ради нас. Чтобы мы
были мудрыми, сильными и веселыми, вы, небось, дрожите в промозглой редакции
темными зимними вечерами, прихлебывая черный вредный кофе из плохо вымытых
за недостатком времени кружек. А скрюченные от профессионального артрита
пальцы так и долбят по клавишам, производя горы добрых советов. Причем почти
без опечаток: Жалко вас: Прислать вам, что ли, рыбки: для подкрепления сил?
Тем более что в ней, как вы пишете, много фосфора, полезного для мозгов.
Здоровый, счастливый и безработный читатель Митя из солнечного города
Одессы.
Ответ:
Митя, ты блин нас еще не видел! Вот кого надо жалеть, а не мэнсхэлфовцев: Мы
прикованы тяжелыми цепями к компьютерам в мрачном, сыром подвале редакции,
которая обнесена по периметру колючей проволокой под напряжением. Иногда в
подвал спускается Холод в тщательно отглаженной форме группен-фюрера эс-эс,
кричит что-то о сроках сдачи номера и с гомерическим хохотом избивает всех
до полусмерти своей семихвостной плеткой. Так и живем. А вообще ты, Митя, не
шаришь ни фига. Во всех глянцевых журналах работают предельно циничные
фрики. Написал такой перец трогательную статью в Мэнсхэлс о здоровом образе
жизни и витаминах, а через час отправился в клуб "Содом и Гоморра", где
ужрался в какаху и позволил себе целый ряд сексуальных излишеств. Ребята же
вроде нас пишут ультра-экстремальные статьи о панках, некрофилии и боевых
роботах, а сами после работы идут в лес с сачком - ловить бабочек для
коллекции. Рыбку нам, кстати, слать не надо, пришли-ка лучше пивка:или
водочки

Письмо:
Пишет вам ваша верная читательница с 1999 года. Хочу попросить об одном:
хватит пропагандировать мастурбацию! Нечего мужскую силу на нее истрачивать:
Лучше пишите больше про нас, девушек. И еще - пожалуста, пишите чаще о том,
как хорошо быть с постоянной девушкой и что на ней надо жениться!
Целую, люблю.
Юля, 20 лет, Москва.
Ответ:
Ну вот, очередная провокация! Зуб даю, что пишет нам не верная читательница
Юля, а толстый, волосатый дядька-редактор с похмельным синдромом. Ну да
ладно - притворимся, что не запалили его. Уважаемая Юлечка, с чего ты взяла,
что Мэнсхэлс пропагандирует мастурбацию? Мэнсхэлс пропагандирует
исключительно монохромных накачанных мужиков активно-педерастичного вида. С
оголенным торсом, белыми зубами и небритыми подмышками. Ну как, скажи
пожалуста, такое серьезное издание может писать о легкомысленных девушках?!
А про то, как хорошо жениться на постоянной девушке (Господи, спаси и
сохрани!) - это стопудов не к нам. Про жениться пусть пишет "Лиза" и "Cool
Girl". Нам все-таки больше по душе темы вроде "Как хорошо быть бабником,
пить, курить и ругаться матом", "Как это офигенно - не придти на собственную
свадьбу" и "Как замечательно прожить всю жизнь одному на свалке".

Письмо:
Журнал ваш я начала покупать мужу сама и первое время безумно радовалась,
замечая в нем изменения от выпуска к выпуску. Зато теперь не радуюсь. Он
теперь стремится целиком жить только по вашим правилам: Вот и сексом он
старается заниматься только так, как написано в ваших статьях. И, знаете,
создается впечатление, что делаешь это со всеми сотрудниками редакции - в
любимых ими позах и в удобное для них время: Извините, если получилось
несколько грубо:
Надин, Москва.
Ответ:
Фигня! Ну сама посуди, чего там такого особенного умеют пацаны их Мэнсхэлса?
Все, что их волнует - это лазерная эпиляция груди и сколько каллорий
содержится в одном сушеном банане. Ну еще может они хорошо умеют маски
помидорные на лицо мазать. И вообще у качков:ну да ты сама знаешь чего там у
них: Пошли-ка их всех в Хоккайду, андроидов стерильных. Переходите лучше на
наш журнал! Вот увидишь, у некоторых (не будем показывать пальцем)
сотрудников нашей редакции есть такие любимые позы, которые Сальвадору Дали
в самых абстрактных снах не снились. И вообще, если у тебя такой легко
поддающийся внушению муж, ты, Надин, можешь очень даже нефигово развлечься.
Подпиши его на журналы "Крестьянка", "Юный натуралист", "Проблемы квантовой
телепортации", "Роботехника сегодня" и "Вечерний сатанист". А затем просто
наслаждайся произведенным эффектом.

Письмо:
С Новым годом всю редакцию! У меня родился сын - 3500 г, 52 см. Я предложил
назвать его Артемом. И жена сказала, что это хорошее имя и что она рада, что
я не предложил назвать его Мэнсхелсом, а то я, говорит, совсем на вашем
журнале свихнулся. Ну, ничего. Вот Артем подрастет - мы вас вместе читать
будем.
С наилучшими пожеланиями
Счастливый Отец из города Казани
Ответ: Ах, какая прелесть! Новая серия фильма "Небритый редактор
разбушевался". Только все равно я круче могу пропиареные насквозь письма
сочинять. Зацени, чувак! "Уже десять лет я читаю журнал "Хулиган". И все мои
друзья читают журнал "Хулиган". "Хулиган" - это очень хороший и интересный
журнал. Я просто не могу передать словами то чувство благоговения, которое
испытываю к сотрудникам редакции журнала "Хулиган", особенно к Дане
Шеповалову! Ребята, вы делаете лучший журнал на планете! Только последние
лохи не читают журнал "Хулиган". Именно журнал "Хулиган" сделал меня таким
сильным, умным, модным и крутым! А новые Alldays блэк для черного белья и
Растишка от Данон дают мне уверенн:"

Письмо:
В октябрьском номере в статье "Что касается секса" вы написали, что женщин
возбуждает фантазия о мужчинах, делающих им педикюр. Так вот, поддавшись на
вашу провокацию и запасшись пилками и флакончиком с лаком, я попытался
совершить вышеозначенную процедуру. Результатом оказались мои заляпанные
лаком джинсы и необходимость срочно везти ненаглядную в педикюрный салон -
приводить в порядок конечности. Прошу в следующий раз после таких советов
ставить специальный символ - восклицательный знак с подписью: "Операция
рискованная, редакция за результаты ответственности не несет!"
Антон Мирский, 31 год, СПб
Ответ:
Че ж ты тогда курил-то, милый? Мне даже страшно представить, что ты там
такое со своей благоверной сотворил. Хотя я тут по ящику что-то похожее
видел... В "Дорожном патруле": что-то вроде "Мирский Антон Григорьевич
1969-го года рождения в состоянии сильного наркотического опьянения связал
свою сожительницу и надругался над ней при помощи пилочек для ногтей и
флакончика лака. Прибежавшие на крики соседи обнаружили лишь груду
человеческих останков, плавающих в луже крови вместе с подборкой журналов
MH". Похожая история... Ой, блин, это же был ты! Черт!

Письмо:
Я хочу рассказать о своем знакомстве с девушкой (моей мечты) благодаря
вашему журналу. А получилось так. Я собирался на поезд - ехать надо было
четыре часа, и я решил взять мой любимый журнал (последний номер). В вагон я
вошел с одним журналом, без вещей. И сразу же увидел девушку со знакомой,
родной черно-белой обложкой в руках. Меня переполнило ощущение, что я
встретил родного человека. Потом узнал, что она, глядя на мой МН,
почувствовала то же самое. Я сел рядом с ней и мы поняли, что у нас много
общего. Мы обсуждали прошлые номера и за эти четыре часа решили продолжить
наши встречи:
Левон (29) и Жанна (20), Сочи
Ответ:
Замечательная история, Левон! А если бы ты вошел в вагон с пятью цветочными
горшками и флагом Нидерландов в руках, напевая "Не думай о секундах
свысока:", а потом познакомился с девушкой, также оснащенной этим стаффом,
а? Гораздо круче бы было! И вообще, чувак, тебе не кажется, что есть что-то
слегка нездоровое в том, что ты четыре часа разговаривал с понравившейся
тебе девушкой о прошлых номерах Мэнсхэлса? Понимаю еще, можно поговорить с
девчонкой о футболе, о тюнинге АудиТТ или твоей любимой рок-группе
"Трансцендентная жопа галактики". Все мы нормальные пацаны, все этим грешим.
Но чтобы так вот запросто четыре часа подряд обсуждать с половозрелой
двадцатилетней теткой глянцево-стероидную ересь - это уже клиника. Пора
завязывать, чувак! Ты сможешь!

Письмо:
Хочу быть Ихтиандром!
Студент, 24 года
Ответ:
Чува-а-ак! Ты блин настоящий чувак! По-моему это единственное достойное
письмо в MH!